你怎么看待最近发生的3个月婴儿训练趴睡致死?

你好,我是我是「蜗牛默默说育儿」。

你怎么看待最近发生的3个月婴儿训练趴睡致死?

每个孩子从孕育、降生再到长大的都饱含着父母家人的爱、期待和憧憬。

你怎么看待最近发生的3个月婴儿训练趴睡致死?

已经三个月婴儿却因为训练趴睡在妈妈的监控下至死,这是一件多么令人心痛的事情。我想这件事受伤害最深、最不愿意去面对的应该就是妈妈吧!

你怎么看待最近发生的3个月婴儿训练趴睡致死?

为人父母要加强学习“父母是唯一一种不需要上岗证的职业。”光用一腔的爱不一定能守护宝宝健康安全地长大。

“低月龄宝宝趴睡有危险”,这是一个妈妈们都应该知道的常识,然而这个仅仅三个月的宝宝却因为妈妈的无知付出了生命的代价。

生命不息,学习不止。所以,为人父母一定要加强学习,为了做一个更好更合格的父母,也为了孩子健康快乐的长大。

要提高对各类信息的鉴别能力在训练孩子趴睡的过程中,妈妈也在不停地怀疑孩子会不会被憋着。

但妈妈怀疑的方式是不停地在群里向别人咨询,而不是亲自走过去看一看孩子的实际情况。由此可以看出妈妈对这家机构的完全信任。

我们正处于信息化的时代,每天我们可以通过各种方式接收到很多的信息,但这些信息的可信度和权威信却不尽相同。这就需要我们要有更高的鉴别能力。

如果妈妈能够对这家培训机构的行为多一份质疑和考证,那么这个悲剧或许是可以避免的。

企业和机构要加强责任感现在有很多的企业和机构,他们以盈利为目的的,但从事的行业却关乎宝宝的成长和家庭的幸福。

在这一事件中,如果训练机构能够有更强的专业性,并把训练过程中各种注意事项和应对措施提前告知妈妈。就不会出现这么严重的后果。

所以,只有企业和机构能够提高自身的职业道德,加强社会责任感,才能避免类似的悲剧重演。

最后:愿这种悲剧不再上演,愿宝宝们都能健康快乐!

有些家庭会出现“丧偶式或诈尸式育儿”的现象,对此你怎么看?

继“丧偶式育儿”之后,社交媒体上再封“诈尸式育儿”,意在强调家庭育儿失衡的“现实困境”。坦白来讲,在国内的家庭教育中,父亲在多数时候是缺位的。所以无论直言“丧偶式育儿”,还是怒怼“诈尸式育儿”,本质上多是孩子母亲对孩子父亲的控诉。当然,也不排除个别孩子母亲缺位的情况,不过也是极少数。

总的来说,国内的父亲们,在育儿的过程中,做的并不是很好。不过,对于“丧偶式育儿”或“诈尸式育儿”,追根究底,也是“互怨家庭”的一种主要特征。作为以家庭为单位的存在,最基本的规则就是,家庭成员之间要商量的干事情,合作的干事情,分担的干事情。

落实到“育儿”上,其实本就不应该是一个人的事情。对于孩子的成长,父母双方的关爱和陪伴属于“基本条件”。如果,有人说自己工作太忙没时间陪伴孩子,最好的决定就是不要生孩子。因为,一个孩子一旦处于情感失衡的环境中,或许比在物质失衡的环境中更易受伤。

所以,但凡原生家庭双亲都在的情况下,无论如何,要实现双向的陪伴,而非一个人“抚养孩子”,一个人在外“抚养家庭”,这样的模式好像看起来很合理,一个主内(女性主内的多),一个主外(男性主外的多)。但是,在孩子的感受上和体验上,可能就存在一定的失衡。

于此,也就能理解,为何在一个男性相对主导的世界里,母亲的概念反而显得很强烈。这不是说,女性的话语权强,而是母亲对于一个人的精神意义着实超过父亲。之所以这样讲,也是基于一个现实的考量。一个家庭之中,当一个孩子在幼年遇到丧父或丧母的悲剧时。绝大多数孩子在接受“丧父的事实”上,要比接受“丧母的事实”容易的多。

说到底,母亲的概念在孩子的意识里,是要比父亲的概念更深远。这其中的原因,一方面缘于母亲有哺乳之情,更为重要的一点是,在现实生活中,母亲对于孩子精神上的陪伴,十有八九多于父亲。这有来自社会分工格局(女主内,男主外)的原因,也有来自传统“育儿观念”中父亲形象的固化。

总之,在一定程度上,只有孩子长大后,独立意识相对完善后,父亲的秉性传导才逐步开始。可惜的是,绝大多数时候,孩子难以与父亲达成良性的沟通。这些问题如果追究起来,真是原因复杂。但是,我们要知道这不是无缘无故产生的问题。

但是,随着女性地位的不断提升,在“育儿”的认知和观念上,也开始有所改变。女性除却有哺育孩子的任务,也同时参与社会劳动。这种时候,男性如果还以工作忙的借口回避照顾孩子的事情,似乎就有点说不过去。坦白讲,绝大多数人认为的育儿是狭隘的。他(她)们总以为提供足够的物质条件就行,至于精神的陪伴,总觉得无所谓。

可实际上,对于幼年的孩子,如果不能很好的体味到家庭的温馨和父母的爱意,是很难健康成长的。所以,真正有智慧的父母,在育儿的问题上是建立在共识的基础上进行的。讲的直白一些,就是有商有量,共同分担。可是在“丧偶式育儿”和“诈尸式育儿”中,几乎看到的都是独断和偏见。

“丧偶式育儿”模式,属于极端性的缺位,孩子的心灵健康与否暂且不说,就夫妻关系来看很可能都很不好。长此以往,“诈尸式育儿”就会逐渐泛起。说到底“丧偶式育儿”属于“诈尸式育儿”的前兆。因为极端性的亲子关系缺位,夫妻关系就会紧张起来,这种氛围之下,自然会带着互怨和偏见进行彼此交锋。长此以往,自然孩子也会受到很大不良影响。

所以,作为育儿问题来讲,追根究底还是夫妻关系的问题。一对关系健康的夫妻,肯定是基于尊重,陪伴,扶持,理解等理念在维持关系。因此,但凡出现育儿分歧,主要的问题在于,夫妻关系中已经出现“互怨苗头”,而这种“互怨苗头”的出现,就代表夫妻关系出现罅隙。

于此,在“育儿”问题上,不要急着以孩子作为挡箭牌回避夫妻之间的实质问题。孩子,说到底是两个人共同的产物,无论从生物关系上看,还是从法律关系上看,基本上是均等的。所以在育儿上的问题,就会转化成为夫妻之间的问题。这种时候,考验的其实是解决夫妻关系的能力,而非处理亲子关系的能力。

坦白讲,孩子在幼童阶段,在亲子关系中几乎是被动的。所以,育儿本身就是夫妻之间共商的一种合作行为。对于尊重,陪伴,扶持,理解等理念同样是适用的。只是,从“丧偶式育儿”模式,到“诈尸式育儿”模式,身处其中的夫妻或许早已被互怨淹没。而作为“育儿过程”本身,也就成为二者交锋的由头。

既然夫妻关系出现问题,那么“家庭互怨”就会成为家常便饭。即便不在“育儿”问题上追究,也会在其它问题上冲突。总之,夫妻之间早已互相抵触,自然在“育儿”问题上很难达成一致。甚至,这与付出多与少都没有太大关系,因为互怨家庭中早已癌化,自然就会渐渐长出肿瘤,而“丧偶式育儿”是初期,“诈尸式育儿”是晚期。

说到底,家庭育儿是一个夫妻合作的过程,但凡合作的机制被打破,那么“育儿”的体系就会破裂。母亲再好,她也只能扮演母亲的角色,父亲再强,也只能充当父亲的角色,家庭教育是一个合作的过程,谁听谁的不重要,彼此尊重商量,理解共识才最重要。

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